и досвидос!)

на конец то поставил.

я думал все закончилось. но нет, вот я опять сижу и не могу остановить свои мысли о Оле. они все лезут и лезут. она уже не единожды сказала что у нас с ней совсем ничего не может быть, но я никак не могу с этим смириться. даже не так, я с этим смирился, уже давно, но это причиняет мне такую боль... я не знаю что мне делать... знаю... надо только немного подождать, она не должна об этом знать....

Вы все лживые пидорасы!!! вам мало врать кому то, вы врете сами себе, даже не замечая как больно делаете этим другим!!! лживые ублюдки, все вы... все вы лжете. верите в завтрашний день, хотя жизнь состоит не из завтра, а из сегодня и сейчаса...

я все таки написал это чертово заявление. еще 4 недели, и я уволен. и все... как же мне сейчас тяжело. все началось по новой. какое то время я перестал думать обо всем, я просто жил, радовался жизни, но нет, вся это гребанная мыслеворотка началась по новой. но я уже не нюхаю. это ужасно. сначала ты нюхаешь ровно столько что б не уснуть, но потом ты просто нюхаешь постоянно, не важно, хочешь ты этого или нет. о чем это я опять? я не знаю. мне просто нужно выговориться... блядь, я ее так сильно люблю... нужно что то сделать, но не знаю что... ничего, что нибудь, да придумаю, у меня еще 4 недели в запасе...

ну как бы вот оно)
 

ну чтож. пришло время повести итог моего двух недельного отпуска.
с чего бы начать.... начну я со всторника.
    как то раз один мой знакомый, который учился со мной на одном факультете предложил мне попробовать сыграться(он клавишник, я на гитаре). во вторник мы встретились и пошли ко мне домой. у меня дома стоит фортепьяно, есть аккустика и электруха. мы начали играть... мы сыгрались примерно за 10 секунд, если не меньше. мы играли 6 с половиной часов, прерываясть только что бы покурить, или налить чаю, что бы поставить его на стол, и выпить залпом когда он уже остынет. это было великолепно. отвратительно по содержимому, но великолепно по эмоциям, по атмосфере...
    Зоя. оня любит меня, как оказалось уже 4 года как. она училась со мной в одном классе. боже мой, я так ужасно себя с ней вел. унижал, оскорблял, она ушла из нашей школы только из за меня... эх вот поставили бы сейчас передо мной того меня который это тогда делал, я бы ему задал жару. но этого уже не исправишь... так о чем это я... ах да, Зоя. как то давно она добавила меня в Контакте и не писала, я не горел желанием ей писать, хотя нет, я горел желанием извиниться, но не знал как это сделать. а когда я расстался с Олей, рухнул в жуткую депрессию, Зоя это заметила. и вот я нашел в сообщениях вот такую вот вещь от нее:
 
"Привет, может я конечно не в тему (в общем-то как и всегда), но просто хочется знать, что там с тобой такое происходит...

можешь не отвечать, если не хочешь, я и так тебе слишком много надоедала... можешь послать меня на хуй, если тебе станет от этого легче...

просто я вижу, что тебе плохо, не могу просто взять и пройти мимо."
 
я не мог послать ее. она слишком неуверенна в себе, и я знаю чья это вина. с того сообщения мы начали плотно переписываться, делиться проблемами. я плакался ей про Олю, как мне плохо, что со мной делают наркотики и тп. она в свою очередь плакалась мне о своей любви. не говорила кого любит, но говорила что у нее это точно безответно... однажды она все таки написала что это я. БАБАХ!!! моя голова взорволась. после всего что я вытворял... после того как я себя вел. это было странное ощущени когда я об этом узнал. я плакал ее слезами... я не мог себя простить за то что делал тогда. мы начали общаться еще плотнее. однажды я вытащил ее в бар. там были еще мои друзья и мой брат. я напился в сопли и сам не понимаю как вдруг монял что я сижу рядом с ней, обнимаю ее и целую. я хотел себя уничтожить... она целовала меня, крепко сжимала, почти плакала и постоянно говорила как сильно меня любит. ох как же я себя за это возненавидел. но потом я понял что у нее все еще остовалась надежда что у нас с ней что то может быть,  и эта надежда убивала бы ее, как моя убивает сейчас меня. я должен был не просто избавить ее от этой надежды, я должен был вырвать ее с корнем. на следующее утро, протрезвев и хорошенико все обдумав я написал её что все что было вчера останется ее воспоминаниями. только воспоминаниями. такого больше не повторится, но я не хочу что бы это были плохие воспоминания, я хочу что бы она вспоминала об этом с улыбкой.и у меня это получилось. осталось еще много работы над ней, но одна из основных проблем искорена.
    дальше шли дни, наркотики, алкоголь,учеба. я решил отвести свою группу в одно бистро после пар, где мы частенько напивались. я любил строить там глазки официанткам, и вот однажды одна из них подходит ко мне со штукенцией в которых они приносят счет и со словами, мол, вот вам от девушки-блондинки. внутри была милая записка, что то в роде: " привет. давай вспомним детство. попишем дуратские записки как в школе." я ответил. слово за слово, бла бла бла. мне было пора уходить. мы попросили счет и я оставил вместе с ним свой номер телефона. я пришел домой, никаких звонков, никаких смс... поел, помылся, покурил, но телефон все так же молчал и игнорировал все мои просьбы запищать с пришедшей смской. "ну и срать"-подумал я и лег спать. не успел я прикрыть глаза и о чудо! он пищит!!! он жив!!!!!)) СМС!!!!))) это была она)))) Карина))) это была Кэри))) моя Кэри)) тогда я еще не знал что это Кэри, и что она будет моей, но был рад ее смс)))) и вот так слово за слово решили встретиться. при встрече взгляд за взглядом и начали встречаться))) теперь я не один. я сказал ей правду, я сказал ей что все еще люблю Олю, но это не значит что мы с ней не можем быть вместе. мне с ней хорошо, а ей со мной)))
 

 
 
но отпуск закончился..... сечас предстоит много работы и мало сна..... опять наркотики, черт, я их ненавижу...
 
P.S.
по поводу меня и клавишника, вдруг кому интересно))
http://vk.com/club14987570

она все еще любит его. я догадывался... но вчера она сказала это прямо... даже не знаю, стало мне легче или тяжелее, скорее и то и то. причем очень сильно. понимаю что в любой момент у меня может начаться истерика. главное что бы это не произошло на работе, или в метро, как это произошло вчера... я должен держать себя в руках. я должен ей помочь... если ничего и не получится, я все равно буду делать все что смогу, что бы ей было хорошо... она просто убивает себя... я не могу это принять...

я не смог этого сделать. написал ей сообщение в контакте, но отправить не смог... я не хочу ей мешать, понимаете, не хочу. я знаю что я в ее жизни лишний, абсолютно. я только занимаю у нее лишнее время на пустые разговори со мной не о чем... я просто поганый трус. хотел перестать ей мешать, но в итоге это сообщение висит тут, и она его не прочитает. не хочу что бы она подумала что я на нее обиделся, или стал  ней как то плохо думать... просто хотел сказать ей что это не из за этого....
 
 
---------------------------------------------------
 
 
я же говорил что я тебя потеряю... вот все к этом и идет... я знал что я тебя потеряю... мы не будем вместе, ты не ищешь любви... к сожалению... а значит вместе мы не будем... значит я буду бельмом на твоем глазу... ты за меня переживаешь... помоему это правда... но ты же не сможешь терпеть меня вечно, мое занудство, мои истерики... не хочу быть бельмом у тебя  на глазу... я всегда хотел что бы тебе было хорошо... но я не смгу этого сделать, я не смогу убедить тебя в том что не надо так сильно закрывать свои чувства... ты считаешь что лучше спрятать все чувства куда подальше и их не заденут, ну да, ты права, но только это уже будет не жизнь... ты сама писала что не живешь уже 2 года... но тыбольше не откроешь чувства никому. ты считаешь это чем то личным, на столько личным что никому нельзя это знать... но такие вещи нельзя держать в себе... я не смогу это исправить, зато я знаю что я - еще одна твоя проблема. незнаю, паришься ли ты из за того что произошло  нами тогда, и что происходит со мной сейчяс, но на всякий случай я хочу исключить даже возможность этого...
я бы хотел написать тебе что делаю это ради себя и мне станет легче, но не хочу врать тебе сейчас. нет, не ради себя, ради тебя, я знаю что тебе не доставляет никакой радости смотреть на меня и видеть разницу между тем каким я был до встречи с тобой и тем что творится со мной сейчас...
не хочу что бы ты об этом думала... извини... извини меня за то что я все это сделал, за то что я поверил тода, извини за то что я полюбил тебя, так быстро и так сильно... извини за то что так переживаю и не прячу это, за то что ты это видишь... я так больше немоу... я не хочу путаться у тебя в ногах и мешаться... извини...
 
 
-------------------------------
 
 

21.01.10Candy:Его зовут Кирилл ему 24 года и мы вместе работали..а еще меня вчера уволили из-за того что у нас типо с ним отношения а как же рабочий этикет..ппц...так что я в поисках работы и лекарства для излечения ран(((

21.01.10Никита:хо хо!!!
мы с Олей тоже вместе работаем. ей 23))))
но мы встречались только неделю. боже мой, какую неделю..... я никогда не был так счястлив... блин, у меня даже с ммамой отношения наладились на эту неделю. я не помню когда у нас с мамой были такие хорошие отношения. но я совершил ошибку. я слишком рано начал верить что это все может быть серьезно. именно не мечтать а верить. даже сомнений не было. я ценил каждую минуту рядом с ней. встретился однажды с ней в метро. я написал, узнал когда она выедет на работу и встретился на пересадке на невском. я надеялся что эти пару минут будут такимиже как и до этого, что я опять забуду о всем мире, кроме на с ней, буду смотретьей в глаза и рыдать от счастья где то внутри, поцелую ее, обниму... но этого не случилось... она тогда была не такой. это была скорее встреча друзей нежели то чего я хотел. я долго переживал, думал:"что же не так???". написал ей... спросил в чем дело... в ответ пришло смс из 2-х слов : мне тяжело. и завершало это сообщение надпись которая автоматически ставится телефонов в конце каждого полученного сообщения"конец"
за эту ошибку я расплачиваюсь до сих пор...