"-Ты думаешь я буду каждый раз выслушивать твои упреки и замечания?!
- Ты думаешь я каждый раз буду ходить по твоей струнке боясь оступиться?!
- Ты думаешь я буду сидеть дома вся такая в соплях и обнимая фотографию, в ожидании твоего звонка?!
- Ты думаешь я куплю теплый клетчатый плед и начну писать романтическую хуиту про сложности отношений?!
- Ты думаешь я запишусь на курсы искусствоведения, только потому что тебе нравятся люди разбирающиеся в живописи и скульптуре?!
- Ты думаешь я научусь готовить банановый пирог и буду каждый вечер ждать тебя  с сервированным столом?!
- Ты думаешь я выкину все (все!!!) свои старые журналы с подоконника, которые я копила со школы?!
- Ты думаешь ты умнее меня?!
- Ты думаешь я брошу все, и побегу посреди ночи на какую-то остановку потому что тебе видите ли скучно идти одному до дома?!
- Ты думаешь я буду сидеть с твоими друзьями в пабе пить пиво и обсуждать сиськи официанток?!
- Ты думаешь я когда нибудь узнаю что такое развал-схождение, шестерня и антифризка?!
- Ты думаешь когда  я приду с работы уставшая и злая, я одену нижнее белье и встречу тебя в обнимку с дверным косяком?!
- Ты думаешь я зажралась?!
- Ты думаешь я когда нибудь положу своего любимого медведя на кресло, когда мы будем спать, а ведь он спит со мной уже 15 лет, ты не думаешь что ему будет скучно и одиноко!?
- Ты думаешь я прекращу болтать с подругами по телефону, когда тебе вдруг срочно приспичит позвонить начальнику?!
- Ты думаешь я тупая и вообще ни чего не понимаю в материальных ценностях, выкидывая твои старые тапки, на которых уже нет ни живого ни мертвого места?!
- Ты думаешь я брошу курить?!
- Ты думаешь я перестану считать твоих друзей бабниками и снобами?!
- Ты думаешь я когда нибудь перестану сидеть на диете, только потому что ты то на диете не сидишь, тебе то есть надо?!
- Ты думаешь я стану убирать за тобой чашки тарелки и прочую тару со стола/полки/из под кровати/из туалета?!
- Ты думаешь я когда нибудь променяю "Секс в большом городе" на "Глухаря"!?
...ТЬ, ты как всегда чертовски прав!"

Животное чувство. Чувство загнанности. Метания. Чувство темных подворотен, закоулков, сожженных домов и пустоши. Подвластное одиночкам, расшатанным нервам. Триумф внезапности, неожиданности, трясущихся рук и сузившихся зрачков. Когда чувствуешь обороты сердца на собственной шее тоненькой жилкой, на своем запястье пульсирующей точкой. Состояние застывших органов, покрывшихся льдом в одно мгновение. Холодные пальцы. Нет, даже мокрые. Время мантры "Я не боюсь". А на твоих плечах сидят двое и шепчут "Не ври себе" "Нет, ври себе" так быстро быстро, перебивая друг друга,  что хочется зажмурится и сжать кулаки, спрятаться от зеркал, боясь увидеть в них кого-то кроме себя. Боясь идти там, где нет фонарных столбов. Чувство тех, кто трепещет от шагов за своей спиной. Чувство осадка, тех кто только что посмотрел ужас в гордом одиночестве. И уверяя себя, что это всего лишь кино, идет зашторивать окна и включать свет по всей квартире, аккуратно прислушиваясь к каждому звуку в тишине. Полет фантазии не в самую лучшую сторону. Сны облитые холодным потом и скомканными простынями. Чувство не тела, души. "Боится посмотреть страху в глаза". Человек вообще боится всего, чему его глаза не могут дать объяснения. Оправдания. Поэтому всегда, когда ему страшно, он закрывает их. Что бы не видеть потом где-то в своих мыслях, силуэты. Что бы они нечаянно не проскользнули в его сон, в его голову.

Вот так всю жизнь с закрытыми глазами боясь увидеть очевидное, а я уже привыкла вздрагивать, когда по моим стенам льется вода. Когда что-то за батареей скребет обоями, когда свет выключается сам собой, когда открываются форточки в безветренную погоду. Оно живет у меня) Потому что я его туда впустила. Вовремя не закрыла глаза.

ЛЮди...Посоветуйте мне кино(
Отстала от кинематографа не знаю, все стоящие фильмы уже по сто раз по компу перегоняла

перевод приблизительный в комментах(если видео заедает я не виновата)

Сегодня полдня смотрела шоу "Короли танцпола". Да. Я обожаю танцы. Я без ума от них. Шикарные люди. Вытворять такие виражи, в буквальном смысле чудеса, это ж какие способности надо иметь. Какую пластику. Каждый раз на новом танце сердце просто выпрыгивало из груди, по телу бегали холодные мурашки и ноги так и подрывались бросится в пляс. А какая энергетика, эмоции, такое старание. Целый зал надрывается волной экстаза, боясь моргнуть, что б не пропустить очередной момент.

А они все это с такой легкостью делают, с такой грацией, играясь своим телом. Всегда мечтала танцевать. Один из способов выплескивания энергии. Для меня - самый подходящий.(П.С. испробовано). Лень. Как мне лень ехать в ебеня, незнакомые люди и постоянные претензии. Ты не так это делаешь, это тоже не так.. Ну и идите в жопу.

Надо что-то делать...

я наверно из числа тех дур, которые раздражают многих, непонятно чем, но есть такое. И тем не менее, зная это, я продолжаю.  

http://aeterna.ru/test.php?link=tests:43652

 Состояние тысячи холодных  иголок прокалывающих каждую клеточку кожи стеклянными нитями. Порождающее мурашки.
Озноб.
И шумное дыхание.
Чувство ребенка, забытого на автобусной остановке. В теплый сумеречный вечер. С красноватым закатом и пыльными улицами. Мгновения его ровного сердцебиения, непонятности. Он еще не осознал, что его забыли.Он один, но пока еще не боится.  Он спокойно ждет, наблюдая за шуршащими автобусами, забирающими с собой очередные незнакомые лица. И с каждым разом, внутри что-то больно ударяется о ребра, как маленький ежик. Он рад тому, что он сидит на своей остановке, потому что стоять гораздо труднее. Стоять страшнее. Встать, это значит потеряться. Эта истертая лавка его маленький остров, а он го единственный обитатель. Странно.
Чувство человека посреди проезжей части, в потоке машин, в полной обездвиженности, задрав голову к небу, разглядывая солнце сквозь темную ладонь с просвечивающими жилками. А оно так ласкает руку, извиваясь вокруг нее, и все эти сигналы, машины, они неважны, они пустое, не чего не значащее. А он всего лишь переходил дорогу и засмотрелся на солнце. Потому что оно так же засмотрелось на него сверху. Закрыв глаза и очутившись в пышном лесу, шумном и наполненном звуками и запахами природы. Тихо улыбаясь и кивая «Да, я все понял». Странно.
Чувство холодного асфальта, сидя на нем, прижавшись спиной к колючей стене дома, откусывать холодное мороженое, что бы ломило зубы, и смотреть прямо,  устало моргая, на проходящих людей, таких быстрых. Куда они торопятся? Как в ускоренном режиме, оставляя за собой легкий след собственного призрака. Их минуты – твои секунды.  Их заботы , у каждого свои, особенные, всего лишь твое короткометражное кино. И в мыслях у них смоук, как на ночном сероватом небе. А ты чувствуешь малейший ветерок от их развивающегося плаща, слышишь каждую ноту стучащих каблуков, они так прекрасны в своей неосвободимости.  Странно.
 Состояние мельчайших ощущений. Чувство крыши высотки. Где только облака и антенны. На самом краю долго-долго смотреть вниз. Что бы волна прокатывалась от легких, задерживалась в горле и выплескивалась сквозь кончики волос. Когда в уши словно заливается холодная вода, медленно закладывая их и сводя виски сума.  И невидимая рука незаметно толкает тебя, позволив только на секунду сузить зрачки и выдохнуть из груди трепет необратимости. Чувство бесконечности полета. Привет, Алиса.

19:23 по Московскому. В Нижнем уже темно, по радио передают -10, по телеку "Секс в большом городе" тупо для фона и потому что лень переключать канал. Меня спасает чай с апельсиновыми корками и чувство собственной уязвленности холодных коленок. Пару минут на полежать уткнувшись в ворс пледа под звуки трахающейся Кэри Брэдшоу, пару минут на ковыряние в ногтях и военно-полевые сборы мыслей в кучку, в поисках хоть какой нибудь идеи. Полный творческий застой. Редко чувствую себя обездвиженной в мысленном потоке. Ничего не хочется, ни чего не думается. Завтра предстоит поход к тете психологу, ради профилактики. Не знаю, что нового я ей раскажу, а она опять будет мерзопакостно повторять мои жесты, движения, позу... Повторять каждое мое последнее слово в предложении, требуя этим продолжения. Вот я чешу локоть, она чешет тоже, вот я засовываю руку в карман, она тоже засовывает, вот я вытаскиваю милый револьвер, и она пародируя меня вытаскивает тоже, вот я подношу его к виску, она повторяет это действие, вот я надавливаю на курок.....хлоп... мозги тети психолога симпатично растекаются по спинке стула. Хоть что-то она сделала самостоятельно. Жаль, что не знала, что мой не заряжен.